Анекдоты про Вовочку.

Пишем.

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
— Дедушка, ты спишь?
— А что, внучек?
— Дай 20$.
— Сплю, внучек, сплю.

Учительница жалуется родителям Вовочки:
-Ваш сын вчера на парте нарисовал муху. Я руку отбила, питаясь её убить!
Отец:
-Ето еще што! Недавно он в ванной нарисовал крокодила, так я через нарисованную дверь выскочил!

На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?красного.правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?оранжевого.садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?чёрного!садись 2!!!
класс ложииись!!!!!

Вовочка:
-Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Бабушка:
-Что, например?
Вовочка:-
Например... рэп!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

-Вовочка!-удивляется мама-Почему ты чистишь зубы седьмой раз подрят?
-Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое....

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.




На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После длительных выяснений оказалось, что это была практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку. Вовочка был прав.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?